Si tout est sans heurts, facile, facile et beau, la perfection parfaite dans votre relation, félicitations. Si, toutefois, tout est génial, à l'exception d'un problème majeur sur lequel vous et votre partenaire ne pouvez pas vous mettre d'accord, que faites-vous? Tout d’abord, cela dépend de l’enjeu majeur. Si vous et votre partenaire ne pouvez pas choisir où vivre ou si vous ne pouvez pas décider quelle émission de télévision regarder, NBD. Je veux dire, BD, mais pas tout à fait, fin-tout BD, parce que ces types de conflits peuvent être résolus. Alors, prenons tous un soupir de soulagement collectif.

Cependant, ne vous sentez pas soulagé, car si votre désaccord principal concerne un sujet considéré comme l'un de l'autre, vous risquez de mettre fin à la relation, selon la quasi-totalité des experts que j'ai consultés. Même si tout le reste est excellent. Parce que si vous voulez des enfants et qu'il ne le veut pas, ou que vous devez absolument élever vos enfants juifs et qu'elle doit élever ses enfants catholiques, vous êtes dans une impasse. À moins que vous ne vouliez vous plier - ou que votre partenaire ne le soit -, il n'y a pas assez de solution de conflit dans le monde qui soit assez magique pour résoudre un tel problème. Major Drat. Pour en savoir plus, j'ai demandé à 21 experts de dire quoi faire quand votre partenaire et vous ne pouvez pas vous mettre d'accord. Si vous rencontrez ce problème, voici 21 solutions possibles, il est donc fort probable que l'une d'entre elles fonctionne. Voici à espérer.

1. Décidez s'il s'agit d'un dealbreaker

Le coach de vie, Kali Rogers, explique à Bustle que vouloir avoir des enfants, des finances, une religion, et une intimité, sont des "sujets essentiels sur lesquels s’entendre pour s’entendre dans une relation". S'il n'y a aucun signe de compromis à l'horizon, il est peut-être temps de reconsidérer. "Si aucune des deux parties n'accepte de compromis, la relation risque de ne pas convenir, car elle empêcherait chaque partenaire de vivre la vie qui lui conviendrait le mieux. Les valeurs fondamentales ne sont tout simplement pas négociables", déclare M. Rogers.

Mais si ce n'est pas un dealbreaker, vous êtes sur le point de recevoir une bonne nouvelle: si, au contraire, c'est un gros problème, soyez ouvert d'esprit et essayez de faire des compromis, dit-elle. Cela peut prendre du temps, alors soyez patient. "Les deux parties ne peuvent pas s'attendre à ce que l'autre soit d'accord du jour au lendemain - mais les deux membres de la relation peuvent absolument s'attendre à une sorte de compromis l'un avec l'autre."

Gardez à l'esprit la règle des 80/20. "Si sérieusement tout le reste de la relation est parfait, alors cela ressemble à une relation qui en vaut la peine", dit Rogers. "La plupart des couples dans des relations saines doivent faire des compromis sur une multitude de problèmes. Demandez-vous donc:" Est-ce un problème qui mérite d'être compromis, pour le bien d'une relation heureuse et saine? " Si c'est le cas, discutez-en. Sinon, partez avant que la relation progresse. "

2. Consulter un professionnel

Bien que cela puisse être un problème majeur si vous voulez vivre dans une ville et qu'ils veulent vivre dans les banlieues, il n'est peut-être pas temps de jeter l'éponge pour l'instant, la marieuse professionnelle Samantha Daniels conseille Bustle. Elle dit qu'il est sage de faire appel à un remplaçant dans de telles situations. "Il est logique de consulter un professionnel dans ces circonstances, qui est un tiers objectif." Vous êtes le contraire d'impartialité et vos compétences en prise de décision seront compromises, car vous serez partial. "Parfois, au plus profond de la forêt, il est difficile de voir la forêt pour les arbres et de trouver une solution", dit-elle.

3. Essayez un peu de "persistance douce"

"Si vous ne pouvez pas vous mettre d'accord sur la fréquence des relations sexuelles, cela peut créer une bataille sans fin qui finira par éroder la relation", Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, psychothérapeute et auteure de Love Styles: Comment célébrer votre Différences, raconte Bustle. Mais si cette question doit être discutée, Tessina suggère une technique qu’elle appelle la «persistance douce».

"La plupart d'entre nous ne savons que rester persistants, se plaindre, se plaindre ou se fâcher", dit-elle. "La persistance douce, au contraire, est basée sur la conviction que l’autre personne est une personne raisonnable qui veut coopérer, mais

ne vous a pas entendu, et interprète mal ou ne comprend pas, c'est ce que vous voulez. "Alors, évoquez ce dont vous avez besoin de discuter et plaidez votre cause, pour ainsi dire, mais faites-le

doucement. Et patiemment.

"Une telle persistance peut nécessiter d'être répétée sur une période de plusieurs jours ou plusieurs semaines, si l'autre personne est très réticente à écouter ou a du mal à comprendre ce que vous voulez dire. Si vous pouvez résister à l'envie de vous plaindre ou de vous plaindre, c'est très souvent réussi ", dit Tessina.

4. Choisissez vos batailles

Jessica Brighton, conseillère en relations, explique à Bustle que la communication est essentielle lorsque vous voyez les choses en face, sauf une. Pour brosser un tableau, disons que tout va bien, sauf que vous êtes gêné par l'ouverture de votre partenaire envers leur mère concernant votre relation. Même si elle gagne des médailles dans votre relation, et que c'est un point de discorde important, vous n'avez pas encore besoin de perdre deux points.

Un peu d'acceptation est la clé ici. "Reconnaissez qu'elle ne s'en va pas de si tôt et que la dynamique entre [leur et leur] mère ne changera probablement pas", a déclaré Brighton. "La clé d'une résolution devient la communication et le concept de choisir vos batailles", dit-elle. "Vous devez avoir une longue conversation pour discuter de vos sentiments et de la position de chacun d'entre vous. Si vous décidez que vous êtes toujours incapable de trouver un terrain d'entente, un compromis et un désaccord peuvent être votre meilleur plan d'action. "

Brighton note que rien n'est parfait, mais il est nécessaire de se concentrer sur le positif et de reformuler vos perspectives si vous voulez rester ensemble. "Nous devons tous faire face à des problèmes négatifs et à des situations désagréables dans les autres domaines de notre vie", a-t-elle déclaré. "Pourquoi en traiter une de plus dans votre vie personnelle? Si vous déterminez que les aspects positifs de votre relation l'emportent sur les inconvénients, je vous suggère de profiter de la positivité et du bonheur que votre relation vous apporte et de vous concentrer moins sur le seul problème négatif." Intelligent.

5. Normaliser le problème

Le désaccord au sein d'une relation est totalement bon et sain, et devrait être considéré comme tel, déclare Anita Chlipala, coach et thérapeute en relations, à Bustle. "Le conflit est normal", dit-elle. La question entre vous et votre partenaire "peut être une question perpétuelle, une question sur laquelle vous et votre partenaire ne serez jamais d'accord, et c'est OK", ajoute-t-elle. "Ce qui compte, c'est de savoir comment vous gérez cette différence", dit-elle, "de manière à ce que les deux personnes se sentent toujours acceptées et respectées".

Une fois qu'un certain niveau de normalisation et d'acceptation entre en jeu, vous devez tous les deux pouvoir faire des compromis, dit-elle. "J'aide mes clients à identifier la chose la plus importante dans un problème - leur non-négociable (ce dont ils ont besoin) - et j'identifie ensuite les domaines dans lesquels ils peuvent être flexibles." Il se peut que tous ne se sentent pas chics et super groovy, mais c’est bien aussi. "Le compromis ne semble pas parfait", mais il est possible de résoudre les problèmes qui ne sont pas liés à la transaction, ajoute-t-elle.

6. Trouver une solution Stat

Ne laissez pas les schismes comme ceux-là s'envenimer, dit l'entraîneur en relations Daniel Aims à Bustle. "Décidez de l'ampleur du problème et s'il est nécessaire de le résoudre, ou si vous pouvez aller au-delà", a-t-il déclaré. Si vous devez le résoudre et que vous ne pouvez pas simplement accepter d'être en désaccord et passer à autre chose, signalez-le et mettez-vous au travail. "S'il doit faire l'objet d'une attention immédiate et doit être traité avant d'aller de l'avant dans votre relation, il est prioritaire de tenter de parvenir à une conclusion. Vous éviterez ainsi que le problème n'apparaisse de nouveau au cours de la conversation. relation ", dit-il.

Si vous ne parvenez pas à vous en sortir, n'hésitez pas à suivre les conseils de Daniels, ce qui fait écho à Amis. "Un avocat externe, comme un coach relationnel, un thérapeute conjugal, ou un ami de confiance ou un membre de la famille peut être utile si le problème est si pressant", dit-il. Quoi que vous fassiez, résolvez-le - le plus tôt possible.

7. Prendre rendez-vous

"La sécurité est l'ingrédient essentiel ici, où les deux moitiés du couple se sentent suffisamment en sécurité pour tenir des conversations potentiellement difficiles", a déclaré Shlomo Slatkin, fondateur du projet de restauration du mariage avec son épouse, Rivka, à Bustle. "Une des façons de créer la sécurité est de demander d'abord un rendez-vous à votre conjoint. Comme dans, dites littéralement à votre partenaire:" J'aimerais avoir une conversation avec vous à propos de XYZ, le moment est-il propice? " Slatkin. "S'assurer que le moment est propice pour parler ouvrira la voie à une connexion ultime (qui est l'objectif), même autour d'un problème potentiellement difficile."

Une fois que vous avez établi un rendez-vous et que vous vous asseyez pour discuter, essayez une nouvelle langue de communication, suggère Slatkin. "La meilleure façon de participer à la discussion", a-t-il déclaré, est d'essayer "le processus du dialogue Imago, qui inclut la réplique de la partie qui parle, la validation et l'empathie, ainsi que la communication non-violente".

8. Essayez de voir le point de vue de votre partenaire

Cela peut être un défi, mais cela vaut peut-être la peine d'essayer de voir les choses de la position de votre partenaire, explique la conseillère en relations Michelle Farris à Bustle. "Si vous voulez rester dans la relation, mais qu'il y a un domaine sur lequel vous ne pouvez absolument pas vous mettre d'accord, changez d'objectif", conseille-t-elle. "Au lieu de rechercher un accord, passez plutôt ce temps à comprendre le point de vue de votre partenaire." Cela peut paraître ennuyeux, mais au final, cela vous aidera: "Vous serez moins frustré, car vous vous détournerez de la recherche d'une solution - qui favorise un scénario gagnant / perdant - pour comprendre pourquoi votre partenaire ressent la même chose. ils le font ", dit-elle.

Et vous vous sentirez plus proche de votre partenaire en même temps. "Prendre le temps d'écouter augmente l'intimité et approfondit la communication", déclare Farris. "Prendre le temps de clarifier ce qui est dit a un impact important sur la qualité de votre communication", dit-elle. "Vous en apprendrez plus sur les uns des autres, ce qui peut allumer de nouvelles flammes - qui n'en veut pas?" elle dit.

9. être d'accord avec le désaccord

"Acceptez de ne pas être d’accord", explique Michele Paiva, psychologue du zen et stratège en neuromarketing. Vous n'êtes pas obligé de vous unir avec votre partenaire pour tout, et si vous dites X et qu'ils disent Y, ainsi soit-il. "La plupart des couples estiment qu'ils doivent être des jumeaux émotionnellement", dit-elle. "Les désaccords sont le signe d'une relation saine, quand ils sont respectés. Cela montre que le couple n'est pas habilitant ou est empêtré." Si possible, voyez où vous finissez et où commence votre partenaire, concentrez-vous sur les choses que vous aimez et permettez à ce conflit d'être exactement ce qu'il est: conflit. Comment ça pour le zen?

10. Demandez-vous si vous pouvez le laisser être

Il y a deux questions à vous poser, a dit l'entraîneur aux relations, Jase Lindgren à Bustle. "L'important est de prendre du recul mental et de se poser deux questions: pourquoi ai-je besoin de nous entendre sur ce point? Est-il possible pour nous de rester heureux ensemble si nous ne le faisons pas?" À partir de là, vous avez peut-être déjà votre solution. Si la réponse à la deuxième question est oui, déplacez-la et laissez le problème dans le passé.

"Si votre réponse à la deuxième question est non, vous devrez peut-être reconsidérer votre propre position ou la relation elle-même", a déclaré Lindgren. "Beaucoup de gens croient à tort qu'une bonne relation signifie que vous êtes d'accord sur tout ce qui est important." Ce n’est pas le cas, comme le répètent de nombreux experts en relations. "Au lieu de cela, rappelez-vous que vous êtes tombé amoureux de votre partenaire parce qu'ils étaient différents de vous et ajoutés à votre vie, pas parce qu'ils sont une copie de vous." Aimez vos différences - et le penchant de votre partenaire pour 8 heures cliquetant dans la cuisine.

11. Reconnaissez votre partenaire en tant qu'individu

"Le meilleur plan d'action consiste à prendre du recul et à considérer votre partenaire comme un être humain, comme vous", explique Rachel Astarte, hypnothérapeute clinique, auteure et éducatrice, qui propose un coaching transformationnel aux individus et aux couples de Healing Arts New York. Brouhaha Bien que cela ne ressemble pas à brandir une baguette et à rendre tout automatiquement automatique, cela peut aller très loin vers la guérison.

"Comprenez les difficultés de votre partenaire et la façon dont il en est venu à croire que c'est le cas", a déclaré Astarte. "Idéalement, votre partenaire fera de même pour vous. Trouvez le terrain d’entente." Cela, en soi, pourrait résoudre ou au moins apaiser le problème. Tout au long, souvenez-vous que votre partenaire et vous ne serez jamais à 100% dans l'alignement, et pour cela, nous devrions tous être reconnaissants, car ce serait carrément ennuyeux.

"Ce qui compte plus que tout, c'est que nous préservions le respect de l'individualité de chacun", dit-elle. "De cette manière, nous construisons une base très solide pour une relation." Comme le suggère Farris, cela vaut la peine de regarder comment votre partenaire voit les choses. "Je trouve qu'il est utile de voir le problème du point de vue de votre partenaire, à travers les yeux de l'amour", déclare Astarte. Et, comme l'ont suggéré d'autres experts, n'oubliez pas à quel point votre partenaire est précieux pour vous et pourquoi vous en êtes tombé amoureux. "Ce qui vous a réuni, c'est l'amour mutuel et le respect mutuel en tant qu'êtres humains", a déclaré Astarte.

12. faire un commerce

"Si l'un de vous deux déteste les comédies romantiques et que l'autre les aime", April Masini, experte en relations et étiquettes basée à New York et auteur, explique à Bustle. Elle appelle le compromis "merveilleux" et ajoute que "quand il s'agit de conclure des affaires, c'est encore mieux". Donc, si vous mourez d'envie de regarder Quand Harry rencontre Sally pour la énième fois et que votre partenaire veut vraiment regarder un film d'action shoot-em-up, faites un marché.

"Un film d'action pour chaque comédie romantique est un moyen de résoudre le différend entre les genres de films", dit-elle. "Les premiers 500 dollars de revenus disponibles vont à la chaussure un mois et son homme est tombé à la cave le deuxième mois. Et Thanksgiving se rend chez la famille d'une personne un an, l'autre l'autre." Eh bien, cela résout cela.

13. Ne pas gratter la démangeaison d'avoir raison

"Nous sommes tellement attachés à tort que de droit dans tous les domaines", a déclaré Rob Alex, qui a créé Sexy Challenges et Mission Date Night avec sa femme, à Bustle. Nous n'allons pas être d'accord avec tout le monde tout le temps, tout droit: "Parfois, nous sommes simplement en désaccord et c'est très bien", dit-il. "Nous enseignons souvent aux couples que, lorsque vous pouvez abandonner le besoin d'avoir raison, votre relation commencera à prospérer."

Mais comment? Comme le suggèrent Farris et Astarté, "la première chose à faire est d'essayer de voir le problème à travers les yeux de votre partenaire", explique Alex. "Essayez d'être objectif, même si vous êtes totalement de l'autre côté de la barrière." Et les tiffs peuvent simplement être des occasions de grande conversation. "Au lieu d'argumenter sur les différences qui sont des problèmes, construisez une bonne conversation autour d'eux", dit-il. Et n'essayez pas de faire faire demi-tour à votre partenaire. "N'essayez pas de changer l'esprit de l'autre partenaire", dit-il. "Écoutez et entendez ce qu'ils disent. Ils ont peut-être des raisons étonnantes de justifier leur sentiment."

Vous serez plus heureux et vous apprendrez des choses sur votre compagnon. "Les couples qui peuvent le faire trouvent souvent d'excellentes informations les uns sur les autres", explique Alex. "Essayez ceci la prochaine fois au lieu de vous fâcher les uns contre les autres. La différence peut être grande dans une relation." Enfin, dit-il, donnez de l'espace à votre partenaire. "Prévoyez beaucoup de place pour grandir - non seulement personnellement, mais aussi en tant que relation."

14. faire une liste

"Vous et votre partenaire devez vous asseoir ensemble et créer une liste", a déclaré l'entraîneure aux rencontres Fionna Faulk à Bustle. "Dans cette liste, vous allez chacun identifier brièvement toutes les raisons pour lesquelles la question est importante pour vous, et à l'autre moitié de la page, vous allez lister toutes les raisons pour lesquelles vous pensez qu'il est important pour vous de prendre parti pour votre partenaire sur cette question . " Parfois, tout mettre sur papier rend les choses plus évidentes et peut aider à calmer les sentiments d'anxiété ou de panique.

"Une fois que vous avez fini d'écrire vos réponses, partagez-les entre vous et vous trouverez votre voie vers une résolution pour être beaucoup plus claire", dit Faulk. À ce stade, essayez peut-être certains des dialogues Imago suggérés par Slatkin. Je ne peux pas faire de mal.

15. Que ce soit un "moment d'enseignement"

"Ce serait assez ennuyeux si vous étiez d'accord sur tout, " raconte le Dr Ramani Durvasula, auteur de Devrais-je rester ou que dois-je partir: survivre à une relation avec un narcissiste ? Quand vous contredisez votre partenaire, c'est "une occasion d'apprendre le respect dans votre relation - les gens peuvent et vont être en désaccord, la clé est de le faire avec respect et conscience", dit-elle.

Et c’est là, mes amis, que le "moment d’enseignement" entre en jeu. "Votre différence d’opinion peut également devenir un moment d’enseignement, dans lequel vous pouvez vous arrêter et écouter leur point de vue et peut-être même apprendre quelque chose de nouveau, du moins. sur une perspective différente ", dit Durvasula. Alors, "écoutez et indiquez que vous n'êtes pas d'accord" si nécessaire, mais surtout, soyez toujours gentil: "Il n'est pas nécessaire d'insultes ni de railler leur position ou leur opinion", ajoute-t-elle.

16. Soyez créatif

Même si votre défi se situe sur le territoire de dealbreaker, il pourrait y avoir une réponse. "Les deux problèmes majeurs que j'ai vus qui sont les plus difficiles à résoudre sont les enfants (qu'il s'agisse de les avoir ou non) et la monogamie contre la non-monogamie", a déclaré Carlyle Jansen, auteure de Sex Yourself: Le guide de la femme pour maîtriser la masturbation Atteindre des orgasmes puissants, raconte Bustle. "Mais j'ai vu des couples faire preuve de créativité pour trouver des solutions à ces problèmes."

Comment, vous pourriez vous retrouver demander. Simple. Ou - simple-ish. Trois solutions au premier problème sont "ne pas vivre ensemble, ou vivre dans un duplex, ou être parent avec d'autres tout en maintenant une relation", a déclaré Jansen. Et "ne demandez pas, ne dites pas les accords" peut fonctionner pour le deuxième problème. Mais ne soyez pas trop excités pour l'instant: "Ce sont les deux problèmes sur lesquels j'ai vu les gens se séparer le plus souvent, malgré un amour intense et tout le reste qui était génial", ajoute Jansen.

Quelques autres solutions de contournement créatives: "Soit ne pas aborder le problème (par exemple, des différences politiques), soit ne pas discuter / passer du temps ensemble avec des amis / la famille (c’est-à-dire qu’une seule personne a des contacts avec ces personnes), ou préférer une personne pendant un certain temps puis passer à celui de l’autre (par exemple, où habiter) ", explique Jansen. En d'autres termes, un peu de réflexion sur les pieds pourrait être le moyen de sortir de ce pétrin. Ou peut être pas. C’est définitivement au cas par cas.

17. poser des questions

"Il y aura des problèmes insolubles dans la relation", a déclaré à Bustle, Crystal Bradshaw, conseillère en relations. "Le guru John Gottman, qui a consacré plus de 40 ans à la recherche sur les couples, a déclaré que 69% des problèmes des couples resteraient avec eux." Une fois que cela est établi, posez-vous quelques questions: "D'où vient le problème? Était-il présent dans une relation antérieure? Y a-t-il une tendance?" dit Bradshaw. "Il est important de se rappeler que lorsque vous êtes en couple, vous faites face à deux réalités, deux perspectives différentes. Vous avez également affaire à deux types de personnalité."

Alors que faire? Tout dépend de votre façon de communiquer. "Quand vous constatez que vous êtes tous les deux opposés, vous devez vous rappeler que vous faites partie d'une équipe et que vous devez travailler ensemble. Votre langage doit en tenir compte et ne pas attaquer", a déclaré Bradshaw. dit. Utilisez des déclarations "Je" au lieu de "vous" et expliquez comment vous voyez le problème, sans blâmer votre partenaire pour ce que vous ressentez ", conseille-t-elle. "Vous devez dialoguer ensemble, pas l'un avec l'autre."

Et maintenant pour quelques questions supplémentaires. "Posez à votre partenaire des questions ouvertes, comme: 'Pouvez-vous me dire pourquoi ce sujet est si important pour vous?' dit Bradshaw. "Je dis à mes clients que sous une plainte est un besoin, une demande. Essayez donc de voir ce que c'est et aidez votre partenaire à l'articuler. Si votre partenaire se plaint d'être toujours impliqué dans un passe-temps, il dit probablement qu'il veut passer plus de temps avec vous. "Oh, attends! C'est gentil. Alors peut-être parfois qu'un sentiment aimable est caché dans un bourrin ennuyeux.

"Je dis à mes clients de creuser profondément quand ils ne sont pas d'accord sur quelque chose", dit-elle. "En quoi consiste vraiment le désaccord? Qu'est-ce que vous et votre partenaire voulez vraiment, mais avez du mal à communiquer?" Pour aller au fond d'un débat, plus il y a de questions, mieux c'est.

18. Déterminez si c'est solvable ou perpétuel

"Un problème qui peut être résolu signifie qu'il existe un moyen de faire des compromis, ou un autre moyen de régler le problème, avec lequel vous pouvez vivre tous les deux", a déclaré Esther Boykin, thérapeute familiale et familiale, à Bustle. Si vous avez affaire à quelque chose de soluble, contactez-nous, comme l'ont suggéré d'autres experts. Dans ce scénario, "vous pouvez avoir besoin de l'aide d'un thérapeute ou d'un tiers objectif pour arriver à cette solution, mais vous êtes tous deux d'accord sur le fait qu'il existe probablement une solution qui ne consiste pas à faire en sorte qu'une personne fasse juste ce que l'autre personne veut", Boykin dit.

"Il y a aussi des problèmes perpétuels dans chaque relation", ajoute-t-elle. "J'aime penser à cela comme aux bizarreries avec lesquelles nous avons affaire pour aimer et vivre avec un autre être humain. C'est souvent une mauvaise habitude ou une façon de faire quelque chose qui est contraire à la façon dont vous le feriez, mais cela ne fait pas de mal ou malveillant. " Et ceux-ci, les gens, sont les choses qui sont mieux laissés intacts. «Les problèmes perpétuels sont ennuyeux, mais ce sont aussi des choses que l’on peut négliger la plupart du temps», dit-elle. Il y a une raison pour laquelle ils sont stupides à évoquer: il n'y a pas de solution réelle. "Ils n'ont pas de vraie solution, hormis apprendre à accepter pacifiquement qu'il s'agit d'un domaine dans lequel vous êtes différent, et vous devez donc apprendre à respecter cette différence", a déclaré Boykin.

19. prendre certaines mesures

"Premièrement, reconnaissez que chaque défi comporte des avantages", a déclaré l'entraîneuse personnelle et professionnelle Karen Garvey à Bustle. "Lorsque vous découvrez les avantages, il se produit deux choses: vous pouvez maintenant agir en réponse à ces avantages, et

se sentir connecté à une perspective plus positive (plutôt que de simplement se sentir frustré ou en colère) vous permet d'être plus ouvert d'esprit et plus créatif dans votre réponse. "

Voici ce qu'elle veut dire. Première étape, recherchez l’avantage: "Par exemple, si le défi est que votre partenaire passe du temps avec son ex, demandez-vous quel avantage ses choix pourraient vous apporter", déclare Garvey. "Etes-vous amené à découvrir si vous ne vous sentez pas en sécurité à propos de vous-même ou si vous ne lui faites pas confiance? Agir à la lumière de vos nouvelles découvertes présente des avantages." Etape deux, agissez en réponse aux avantages et sentez-vous plus connecté à cette perspective positive: "Vous pouvez maintenant communiquer plus clairement ce que ses choix vous font ressentir et / ou vous rendre compte que votre amour-propre peut utiliser un peu de dynamisation; pour améliorer votre relation avec vous-même ", dit-elle. Une situation secrète gagnant-gagnant! Mon genre préféré.

20. le mettre en attente

Sherica Matthews, conseillère en relations et conférencière transformatrice, garde le ton court et conciliant: si vous êtes en conflit avec votre partenaire, "mettez la discussion pendant quelque temps (environ six mois) et voyez comment la vie se déroule", a-t-elle expliqué à Bustle. "Vous constaterez souvent que vos désaccords seront généralement réglés par eux-mêmes." Si, dans six mois, vous constatez que le problème vous préoccupe toujours autant, le moment est venu de procéder à une méga-enquête. En fin de compte, "si vous ne pouvez pas parvenir à un accord, vous devez décider si ce désaccord est supérieur à toutes les autres choses positives que cette relation a à offrir", a déclaré Matthews.

21. Réévaluez votre opinion

Quand tout le reste échoue, allez à l'intérieur. Demandez-vous si cette affaire - qu’il s’agisse d’une incapacité à s’accorder sur la décoration de la maison, le niveau de thermostat ou le type de musique à jouer le matin - est vraiment un gros problème. La question séculaire, "Quelle est son importance?" est un de mes favoris et un excellent pour cette situation.

"Vous pouvez décider qu'ils ne sont pas aussi importants que vous le pensiez, si cela implique de perdre la personne que vous aimez", explique le psychologue Nikki Martinez à Bustle. "C’est être honnête avec vous-même, avec vos priorités", dit-elle. "Si vous avez épuisé toutes les options d'un compromis", c'est à vous de décider quoi faire. Mais si tout le reste est vraiment parfait, et si le problème n’est pas un problème, réfléchissez longuement avant de vous en sortir.

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