Si vous vous dirigez vers le collège pour la première fois cette semaine, il y a de grandes chances que vous ayez plusieurs jalons: votre premier colocataire au collège, votre premier cours de 8 h, votre première session trop longue et presque un examen raté, votre premier match de football universitaire, votre première soirée entre amis, etc. Cependant, avec toutes ces premières relativement inoffensives, on en trouve une beaucoup moins amusante, mais inévitable: votre première gueule de bois. Descendez un peu trop de Natty Lights un soir, et ce jalon particulier vous frappera comme une tonne de, eh bien, des pierres, mon ami.

(Si vous buvez, c’est ça! Si ce n’est pas votre affaire, ne vous sentez pas obligée de faire des choix qui ne vous intéressent pas. Divulgation complète: je n’ai pas eu ma première gueule de bois avant ma deuxième année, surtout parce que j’ai à peine bu rapproche-toi. Un verre à une fête, ou aucun, est A-OK.)

1. TOURNER POUR QUOI

Il y a une fête ce soir et vous savez que ce sera la bombe. Imaginons que ce soit ma fête idéale, ce qui signifie que ce sera sur le thème de Joss Whedon. Votre costume de Buffy est parfait (vous pourriez aussi bien être la prochaine Sarah Michelle Gellar). Quelqu'un a mis en place un bar illicite pour faire du Mudder's Milk. Une lumière stroboscopique commence à clignoter, puis la nouvelle chanson de Kesha (que vous adorez secrètement) s'allume.

CELA VA ÊTRE GÉNIAL.

2. RUM ET COKE BREAK

Eh bien, personne ne peut danser pour toujours, n'est-ce pas? Maintenant, vous êtes tous en sueur et fatigué. Mieux vaut aller au bar délabré (qui est probablement le bureau de quelqu'un) pour pouvoir vous fan un peu et ne plus avoir l’impression de sortir de l’océan.

3. SHOTS O'CLOCK

Cette chose que tu bois? C'est délicieux. Les gens autour de toi? Hilarant. Et vous savez ce qui l’améliorerait? Coups. C'est l'heure du coup, tout le monde!

Soudain, vous réalisez que c’est le plus d’alcool que vous ayez jamais bu en une seule séance. Comme dans, par beaucoup. Est-ce juste vous ou est-ce que cela devient beaucoup plus difficile de marcher en ligne droite?

4. LES RAMBLINGS DE DRUNKEN

À ce stade, vous avez probablement coincé plusieurs personnes qui sont aussi ivres que vous. Vous discutez peut-être de personnalités politiques dont vous n’avez jamais entendu parler auparavant, du changement climatique ou de la paix dans le monde. Vous discutez peut-être de la nouvelle coupe de cheveux de Miley Cyrus. Peut-être que vous racontez à votre entourage l'histoire de votre dernière relation et qu'ils vous caressent tous l'épaule avec sympathie et en état d'ébriété. Marcher en ligne droite n'est certainement pas une chose pour le moment. Tout le maquillage que vous avez mis pour votre costume de Buffy est probablement parti.

Vous ne vous en souvenez peut-être pas.

5. BEDTIME

Vous avez atteint le point de non-retour et vous êtes partis. Essayez de le faire à votre propre lit. C'est tout ce que je dis.

6. L'ARRIVÉE DU MATIN

Vous vous réveillez le matin et contrairement à Kesha, vous ne vous sentez certainement pas comme P. Diddy. En fait, vous vous sentez comme de la merde. Votre tête fait mal. Chaque fois que vous vous assoyez, vous vous sentez susceptible de vomir. Attends, tu es malade? Mourez-vous ? Votre tête ne vous a jamais autant fait souffrir. Peut-être devriez-vous appeler quelqu'un pour qu'il vous emmène au centre de santé pour étudiants?

7. LE MOMENT DE REVELATION

Attends une minute. Vous savez ce qui se passe ici. Ceci est une gueule de bois . Tout comme les licornes, vous en avez beaucoup entendu parler, mais vous n'en avez jamais fait l'expérience vous-même. Ce n'est pas aussi cool qu'une licorne, cependant.

Vous commencez à essayer de vous souvenir de tous les remèdes contre la gueule de bois que vos amis, vos cousins ​​plus âgés et Internet ont entendus. Devez-vous boire du café maintenant? Peut-être de l'eau? Les aliments gras ne sont-ils pas censés vous faire sentir mieux? (Sauf que la nourriture grasse semble absolument impossible en ce moment.)

8. LE JÉSUS INVERSE

Ok, tu te souviens maintenant. C'est certainement de l'eau que vous êtes censé boire. L'hydratation est la clé. Sauf que toutes tes tasses sont sales. Quand est-ce arrivé?

Vous prenez des verres de vin qui traînent probablement toujours dans votre chambre, vous en versez les résidus et vous les remplissez avec de l'eau. C'est comme Jésus, seulement à l'envers.

9. ÉPUISEMENT DE L'ALCOOL POUR TOUJOURS

Pourquoi avez-vous fait cette chose terrible pour vous-même? Détestez-vous votre corps autant? Comment se fait-il que vous ne puissiez même pas boire un verre d'eau avant de vous coucher pour en écarter une partie?

Vous continuez à boire de l'eau et parfois à vous plaindre. Le mouvement de tempérance avait raison. L'alcool est la boisson du diable. Vous vous jurez que vous ne le ferez plus jamais.

10. BRAVING LA DOUCHE

Vous avez enfin atteint le point où vous pouvez vous lever maintenant. Si vous avez de la chance, vous n'avez pas vomi vos tripes. Il est maintenant temps de nettoyer les traces de maquillage qui restent accrochées à votre visage et de vous débarrasser de l'odeur d'alcool qui s'échappe de vos pores.

Vous commencez à vous sentir mieux maintenant. Néanmoins, vous devrez peut-être garer vos fesses sur le sol de la douche. Debout, c'est pour les gens, de toute façon.

11. RECOUVREMENT TOTAL

Vers le milieu de l'après-midi, vous réalisez que vous êtes pratiquement rentré au pays du sobre. Peut-être que vous pouvez étouffer un peu de nourriture, ou même envisager de faire un peu de travail scolaire. Vous êtes reconnaissant des leçons que vous avez apprises mais vous ne voulez plus jamais recommencer, ce qui revient à prendre des cours de physique.

Lors de la fête du week-end prochain, vous allez ralentir un peu les prises de vue.

Maintenant que vous avez fait l'expérience de votre toute première gueule de bois, voici quelques cocktails élégants que vous pouvez préparer dans votre propre dortoir.